Все очень хорошо, только мне плохо. Нельзя есть столько торта...

Ну, было весело,*ага, особенно когда в юбке, блин, с голыми ногами в снег, ага.. очень весело. Кот - урод.* у меня немного тут голова разболелась, вот теперь думаю, идти гулять или не идти...

Я склоняюсь к тому, что "идти", но нужно дождаться возвращения кое-кого *маман*.

А Катина "поющая кружка" уже меня достала! Она орет через каждые три минуты... вот хоть разбей...

Пить или не пить?

Вот в чем вопрос.

Или пить, но завтра? ^^

+ Одно хорошее дело. Хорошими делами прославиться нельзя,

зато можно получить огромное самоудволетворение.

Себя любимую лююююююююблю)

@темы: Для памяти, Отдых

---

К 8-ому марта...

Такой добрый, хороший рассказик...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте

оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало

светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил

забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже

голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких

роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень

красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала

тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то

привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было

бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до

зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,

был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и

она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого

человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не

смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.



К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.



- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.

Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.



Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

@темы: Рассказ

---

Ням.. вот... дизайнчик сменила...

Не совсем то, что хотела, ну ладно, будет время поменяю)



Та-да-да...

Я замужняя.... хны...

Ладно, хоть не по расчету, как задумывалось с самого детства... А по любви)

Все, мое растроение личности меня достало...

---

Хах... меня заставили сделать уборку пожалели об этом много-много раз)

Значит, во-первых.

Я разбирала стопы журналов на шкафу, решила полистать икеевский каталог - теперь гадом буду, но стребую себе новый интерьер. Недавно, правда завершили ремонт, но не важно. Хочу что-нибудь яркое, креативное и жизнерадостное.

Во-вторых.

Полистала прошлогодний каталог "Бюстье", в один купальник прямо влюбилась....

В-третих.

Пошла вешать белье сушиться в мамином норковом полушубке=)

Просто это первое, что попалось мне под руку...

А ору было.. ой..

А вообще..

Меня назвали циничной сволочью... Добрая маман?)

Ну что? Не буду я ей по 10-ке обрабатывать фото... а по двадцатнику она не соглашается...

Я не хочу тут корячиться из-за 1,5 штук...

Вот если за три.. то я бы еще подумала... согласилась.

А день сегодня замечательный!

Просто все хорошо, наверное))

Всех люблю...

кхм..

Да, да... Тао больше всех...

@темы: Ой, Бред, Жизненное, Я

---

*Прыгает от радости*

Только что открыла новую гуашь! Та да! Сколько я не наблюдала профессиональных красок...

Двое белил, кобальт, вместо сиены, бордо вместо "рубиновой", одно название там от рубиновой...

*Каваится* Даже трогать жаль...

*Немного подумав* Нет, не жаль.. прямо руки чешутся...

@темы: Жизненное, Позитив

---

У кого овечки, у кого цветочки, розочки, у кого мыльные пузыри, у кого зайцы.. а у Княжны бутылки. Правильно...
Получи свой Поздравлятор

Мурр...

На 8-ое марта девушке с самой женской логикой.

---

Легко ли быть мужчиной?

**********************************

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

---

Хочу новый диз..

Весенний...

Млин... заняться, что ли...

@темы: Дизайн

---

*Шмыгая носом*

После курсов Княжну поздравили с третим днем весны. У нас сыро, все тает... отовсюду капает. А эти свиньи меня в сугроб толкали. А началось все со сраных сухариков, надо было их убрать и не показывать. Из-за сухариков в шутку подрались Шмякс с Кудахтом, их толкнул Кот, все улетели в сугроб. Потом кинули снегом в Шмякса, а попали в оператора, т.е. меня. Потом меня бессовестно толкнули в снег.. раз семь. Потом отобрали сотовый, дабы запечатлеть меня, кинули мне его обратно, сотовый утонул в снегу, вместе с ключами от школьного кафе. Ладно, вроде не глючит. Пока. После начался вообще беспредел. Мы ушли, в радиусе семи метров снега небыло вообще. Ну зачем меня тащить ХЗ куда в сугроб? Я добрсовестно пыталась отбиться. Даже сама легла, со словами: "лежачего не бьют..", но чести у наших, похоже, тоже нет. А потом я кинула снежок в Шмякса и попала в машину. Сигнализация долго еще пищала...

Самое фиговое после было ехать в маршрутке. Я ВСЯ была сырая. От кончиков пальцев до волос. Волосы сушила феном. Дома.

*Вздохнула* Ладно, хоть не в лужу. А вообще настроение сильно поднялось...

Мне так и не удалось выяснить, что они подарят нам на 8-ое. Ясное дело, что это будет жестокая мстя за 23-е...



А у меня второй раз сорвалась свадьба. Из-за гостей. Ну кто сидит у моего компьютера до 12-ти? Даже в Сормово не смогла съездить из-за них.... гррр...

@темы: Ой, Бред, Позитив

---

У меня всего пара минут.

С первым днем весны вас!

*Задумчиво* Самый распространенный косплей на Чобитов.

Но на СМ такую прелесть нашла.. прямо "ням"...Собственно Милена:

---

Пришла из театра вымотаная и уставшая.

Но спектакль мне понравился, в прочем, как всегда)

Правда, как всегда мы все извращали на свой лад. Например.. когда двое покурили на сцене и начали смеяться, мы дружно решили, что это был косячок. Ну и все в подобном духе.

Макдак скоро станет моей второй кухней. Меня от него тошнит. Но стоит прийти, взглянуть на все это безобразие... ой.. лучше не вспоминать.

За то после театра было смешно. Ага. Может потом пару фоток скину, их ужать еще в ФШ надо.

А вообще у меня глазки слипаются, извиняюсь, на комментарии сегодня не отвечу.

Фразы дня.

- Если каждый человек будет подстраиваться под общество, общество станет однообразным. А общество интересно иммено разнообразием.

- Нужно гулять, пока молодой. А потом уже гулять не придется. Вот мы в студенческие годы так закутили, что... о-о-о-о...

@темы: Фразочки, Бред, Отдых

---

Мля, как правильно сказанно.. и все про меня)

- Я не красива - я чертовски мила

- Я не феминистка - я просто умнее

- Я Вас не умнее - просто Вы тупее

- Я не стерва - я просто нетолерантна

- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла

- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.

- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой

- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

- Я не высокомерна - просто я лучше многих

- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю

- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь

- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб

- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать

- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах

- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду

- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать.

- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

- Я не вру - я сочиняю

- Я не вру - я просто хорошо сочиняю

- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова

- Я не серьезная - мне скучно

- Я не туплю - я не в настроении

- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю

- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших

- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы

- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше А я люблю всех)

---

Как там Room 6/Hao Asakura?)

Решила запечатлеть свою маленькую любимую комнатку, пока она хоть в относительном порядке)

При дневном освещении

Вечером смотрится лучше, но к вечеру образовался беспорядок на столе.

Вид от окна. Любимый плюшевый медведь вошел в кадр только на половину, хрен с ним.

@музыка: Бандэрос - Манхеттен

@темы: Флуд, Фото

---

Та да дам...

Сходили к Нику, навестить. Уржались)

Про Галину Викторовну.

На восьмое марта про Галину Викторовну обязательно нужно вставить: "Старый холодильник "Галя" - мало работает, много стучит..." Стукачка херова. Задрала.

Вот, а вообще.. Хатаб уходя не забыл пройтись по моим сапогам.. отмывала их в ванной минут десять. Свин, вот потомпаться бы по его плееру... Нет. Ору будет больше, чем наслаждения от эффекта.

Сенечку в больницу кладут.. чертов грипп забирает у нас всех по очереди)

Хоть что-то радостное...

*Танцует* Зато завтра можно вообще не идти в школу... Нах идти на один русский?) На ин. яз. я заведомо не пойду, там страноведение. Экономики не будет, она заболела... без информатики обоидусь, все равно там ничего не делаем)

Что-то еще хотела.. ну ладно, потом.

А, вот) Чувствую, когда Рен полноправно выйдет в сеть, у меня именно ее и отберут.*Косясь на маму, которая смотрит на компьютер, как на таракана*

Мафка...

Даже если маман вас видела, ей явно пофигу) Она бы в любом случае не предъявила бы мне претензий. Спи спокойно.

Да, на Мари очень симпатичный косплейчик нашла:

@темы: Shaman king, Ой, Бред, Друзья, Учеба

---

Очередной...)

1. Скажу, почему занёс Вас в избранное.

2. Скажу, кого из анимэ-героев Вы мне напоминаете. Гм, не так уж много аниме-героев я знаю, так что, может, лучше книжных?

3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.

4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.

5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.

6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.

7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.

8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри)

@темы: Флэшмоб

---

У Княжны было три зарядника. Остался один.
У Княжны было две аппаратуры от телефона. Черную потеряла. Белая несколько не подходит к черному телефону....

@темы: Ой, Грустное

---

Да-да.. так оно и есть...

Жила была одна девочка...девочка жила мало.Но ей несмотря на всё казалось,что она жила много...и казалось,что знает она всё...Но чем дольше она жила,тем больше в себе разочаровывалась...в себе и в мире...в окружающих...Однажды она поняла,что она глупа.Она глупа,потому что считает,что умна.Пародоксально,но так.Она поняла,что никто...совсем никто ничего не знает...и никто не может ей помочь чем-либо- ведь нельзя помочь,если и сам не знаешь?..И ей стало горько...горько и больно...но,уверенная в том,что она достаточно взрослая,она не плкала.Большие девочки не плачут.Их предают- они улыбаются,им плюют в лицо- они смеются,их убивают- они счастливы.И она не стала плакать.Не стала оплакивать себя.Теперь она знала в мире только одно- этот мир учит быть сильным.Люди учат быть сильными друг друга,проверяя себя и окружающих злостью и бесчестием.Несправедливость.Несправедливость- жить так,как мы живём.Зачем мир,где все друг другу мстят?Почему волк не нападает на волка,а человек убивает человека?Почему тигры не воюют,а люди исстребляют сами себя?Почему все знают о вечных вопросах,но забывают о них в своей мелочности?Люди умеют забывать...нет,не забывать.Притворяться.Люди умеют притворяться.Лучше всего.Люди умеют притворяться и улыбаться.И за каждой полу-счастливой улыбкой сильной девочки стоят невыплаканные слёзы.И глаза их блестят этими слезами.Сильные девочки не плачут.Что это?..Какие-то проблемы?..Почему у тебя мокрое лицо?- Просто дождь...снег...никаких слёз.Сильные девочки не плачут.У сильных девочек блестящие сухие глаза...глубокие и тёмные...полные неожиданностей...вызывающие страх...знающие,что такое боль...понимающие,что мир не так прост,как кажется...видящие насквозь...и всё ещё наивные и верящие...надеющиеся...сильные девочки не плачут...никаких слёз...только всё та же дежурная улыбка...люди умеют притворяться...люди умеют верить собственным ужимкам и прыжкам...люди умеют скрывать важное под слоем пыли и грязи...сильные девочки не плачут...

@музыка: Токио - Помоги мне

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Жизненное

---

Раз "я тебя люблю" было, теперь "с днем рождения" на 161 языке

Afrikaans: Veels geluk met jou verjaarsdag!

Albanian: Urime ditelindjen!

Alsatian: Gueter geburtsdaa!

Amharic: Melkam lidet!

Arabic: Eid milaad saeed! or Kul sana wa inta/i tayeb/a! (masculine/feminine)

Armenian: Taredartzet shnorhavor! or Tsenund shnorhavor!

Assyrian: Eida D'moladukh Hawee Brikha!

Austrian-Viennese: Ois guade winsch i dia zum Gbuadsdog!

Aymara (Bolivia): Suma Urupnaya Cchuru Uromankja!

Azerbaijani: Ad gununuz mubarek! -- for people older than you; Ad gunun mubarek! -- for people younger than you

Basque: Zorionak!

Belauan-Micronesian: Ungil el cherellem!

Bengali (Bangladesh/India): Shuvo Jonmodin!

Bicol (Philippines): Maogmang Pagkamundag!

Bislama (Vanuatu): Hapi betde! or Yumi selebretem de blong bon blong yu!

Brazil: Parabйns a vocк! Parabйns a vocк, nesta data querida muitas felicidades e muitos anos de vida.

Breton: Deiz-ha-bloaz laouen deoc'h!

Bulgarian: Chestit Rojden Den!



Cambodian: Som owie nek mein aryouk yrinyu!

Catalan: Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!

Chamorro: Biba Kumplianos!

Chinese-Cantonese: Sun Yat Fai Lok!

Chinese Fuzhou: San Ni Kuai Lo!

Chinesе-Hakka: Sang Ngit Fai Lok!

Chinese-Mandarin: qu ni sheng er kuai le

Chinese-Shanghaiese: San ruit kua lok!

Chinese-Tiociu: Se Jit khuai lak!

Chronia Polla: NA ZHSHS

Croatian: Sretan Rodendan!

Czech: Vsechno nejlepsi k Tvym narozeninam!!

Danish: Tillykke med fodselsdagen!

Dutch-Antwerps: Ne gelukkege verjoardach!

Dutch-Bilzers: Ne geleukkege verjoardoag!

Dutch-Drents: Fellisiteert!

Dutch-Flemish: Gelukkige verjaardag! or Prettige verjaardag!

Dutch-Frisian: Fan herte lokwinske!

Dutch-Limburgs: Proficiat! or Perfisia!

Dutch-Spouwers: Ne geleukkege verjeurdoag!

Dutch-Twents: Gefeliciteard met oen'n verjoardag!

Dutch: Hartelijk gefeliciteerd! or Van harte gefeliciteerd met je verjaardag!

English: Happy Birthday!

Esperanto: Felichan Naskightagon!

Estonian: Palju onne sunnipaevaks!

Euskera Zorionak: zure urtebetetze egunean!

Faroes (Faroe island): Tillukku vid fodingardegnum!

Farsi: Tavalodet Mobarak!

Finnish: Hyvaa syntymapaivaa!

French (Canada): Bonne Fete!

French: Joyeux Anniversaire!

Frisian: Lokkiche jierdei!

Gaelic (Irish): Lб breithe mhaith agat!

Gaelic (Scottish): Co` latha breith sona dhuibh!

Galician (Spain): Ledicia no teu cumpreanos!

Georgian: Gilotcav dabadebis dges!

German-Badisch: Allis Guedi zu dim Fescht!

German-Bavarian: Ois Guade zu Deim Geburdstog!

German-Berlinisch: Allet Jute ooch zum Jeburtstach! or Ick wuensch da allet Jute zum Jeburtstach!

German-Bernese: Es Muentschi zum Geburri!

German-Camelottisch: Ewllews Gewtew zewm Gewbewrtstewg. Mew!

German-Frankonian: Allmecht! Iich wuensch Dir aan guuadn Gebuardsdooch!

German-Lichtenstein: Haerzliche Glueckwuensche zum Geburtstag!

German-Moselfraenkisch: Haezzlische Glickwunsch zem Gebordsdach!

German-Plattdeutsch: Ick wuensch Di allns Gode ton Geburtsdach!

German-Rhoihessisch: Ich gratelier Dir aach zum Geburtstag!

German-Ruhr: Allet Gute zum Gebuatstach!

German-Saarlaendisch: Alles Gudde for dei Gebordsdaach!

German-Saechsisch: Herzlischen Gliggwunsch zum Geburdsdaach!

German-Schwaebisch: Aelles Guade zom Gebordzdag!

German-Wienerisch: Ois Guade zum Geburdsdog!

German Alles: Gute zum Geburtstag!

Greek: Eytyxismena Genethlia! or Chronia Pola!

Greenlandic: Inuuinni pilluarit!

Gronings (Netherlands): Fielsteerd mit joen verjoardag!

Gujarati (India): Janma Divas Mubarak!

Gujrati (Pakistan): Saal Mubarak!

Guarani (Paraguay Indian): Vy-Apave Nde Arambotyre!

Hawaiian: Hau`oli la hanau!

Hebrew: Yom Huledet Same'ach!

Hiligaynon (Philippines): Masadya gid nga adlaw sa imo pagkatawo!

Hindi (India): Janam Din ki badhai! or Janam Din ki shubkamnaayein!

Hungarian: Boldog szuletesnapot! or Isten eltessen!

Icelandic: Til hamingju med afmaelisdaginn!

Indonesian: Selamat Ulang Tahun!

Irish-gaelic: La-breithe mhaith agat! or Co` latha breith sona dhut! Or Breithla Shona Dhuit!

Italian: Buon Compleanno!

Italian (Piedmont): Bun Cumpleani!

Italian (Romagna): At faz tent avguri ad bon cumplean!

Japanese: Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!

Javaans-Indonesia: Slamet Ulang Taunmoe!

Jerriais: Bouon Anniversaithe!

Kannada (India): Huttida Habba Subashayagalu!

Kapangpangan (Philippines): Mayap a Kebaitan

Kashmiri (India): Voharvod Mubarak Chuy!

Kazakh (Kazakstan): Tughan kuninmen!

Klingon: Quchjaj qoSlIj!

Korean: Saeng il chuk ha ham ni da!

Kurdish: Rojbun a te piroz be!

Kyrgyz: Tulgan kunum menen!

Latin: Fortuna dies natalis!

Latvian: Daudz laimes dzimsanas diena!

Lithuanian: Sveikinu su gimtadieniu! or Geriausi linkejimaigimtadienio progal

Luganda: Nkwagaliza amazalibwa go amalungi!

Luxembourgeois: Vill Gleck fir daei Geburtsdaag!

Macedonian: Sreken roden den!

Malayalam (India): Pirannal Aasamsakal! or Janmadinasamsakal!

Malaysian: Selamat Hari Jadi!

Maltese: Nifrahlek ghal gheluq sninek!

Maori: Kia huritau ki a koe!

Marathi (India): Wadhdiwasachya Shubhechha!

Mauritian: Kreol mo swet u en bonlaniverser!

Mbula (Umboi Island, Papua New Guinea): Leleng ambai pa mbeng ku taipet i!

Mongolian: Torson odriin mend hurgee!

Navajo: Bil hoozho bi'dizhchi-neeji' 'aneilkaah!

Niederdeutsch (North Germany): Ick gratuleer di scheun!

Nepali: Janma dhin ko Subha kamana!

Norwegian: Gratulerer med dagen!

Oriya (India): Janmadina Abhinandan!

Papiamento (lower Dutch Antilles): Masha Pabien I hopi aña mas!

Pashto (Afganistan): Padayish rawaz day unbaraksha!

Persian: Tavalodet Mobarak!

Pinoy (Philippines): Maligayang kaarawan sa iyo!

Polish: Wszystkiego Najlepszego! or Wszystkiego najlepszego zokazji urodzin! wszystkiego najlepszego z okazji urodzin

Portuguese (Brazil): Parabens pelo seu aniversario! or Parabenspara voce! or Parabens e muitas felicidades!

Portuguese: Feliz Aniversario! or Parabens!

Punjabi (India): Janam din diyan wadhayian!

Rajasthani (India): Janam ghaanth ri badhai, khoob jeeyo!

Romanian: La Multi Ani!

Rosarino Basico (Argentina): Feneligiz Cunumplegeanagonos!

Sami/Lappish: Lihkos Riegadanbeaivvis!

Samoan: Manuia lou aso fanau!

Sanskrit (India): Ravihi janmadinam aacharati!

Sardinian (Italy): Achent'annos! Achent'annos!

Schwyzerduetsch (Swiss German): Vill Glück zum Geburri!

Serbian: Srecan Rodjendan!

Slovak: Vsetko najlepsie k narodeninam!

Slovene: Vse najboljse za rojstni dan!

Sotho: Masego motsatsing la psalo!

Spanish: Feliz Cumpleaсos!

Sri Lankan: Suba Upan dinayak vewa!

Sundanese: Wilujeng Tepang Taun!

Surinamese: Mi fresteri ju!

Swahili: Hongera! or Heri ya Siku kuu!

Swedish: Grattis pе fцdelsedagen

Syriac: Tahnyotho or brigo!

Tagalog (Philippines): Maligayang Bati Sa Iyong Kaarawan!

Taiwanese: San leaz quiet lo!

Tamil (India): Piranda naal vaazhthukkal!

Telugu (India): Janmadina subha kankshalu!

Telugu Puttina: Roju Shubakanksalu!

Thai: Suk San Wan Keut!

Tibetan: Droonkher Tashi Delek!

Tulu(Karnataka - India): Putudina dina saukhya!

Turkish: Dogum gunun kutlu olsun!

Ukrainian: Mnohiya lita! or Z dnem narodjennia!

Urdu (India): Janam Din Mubarak

Urdu (Pakistan): Saalgirah Mubarak!

Vietnamese: Chuc Mung Sinh Nhat!

Visayan (Philippines): Malipayong adlaw nga natawhan!

Welsh: Penblwydd Hapus i Chi!

Xhosa (South Afican): Imini emandi kuwe!

Yiddish: A Freilekhn Gebortstog!

Yoruba (Nigeria): Eku Ojobi!

Zulu (South Afican): Ilanga elimndandi kuwe!

@темы: Фразочки

---

Фразы дня.

Мама по телефону:

"Слушай, у тебя нос есть?"

Я ползала... а потом оказалось, что это про реквизит. Такой накладной нос Бабы-Яги)

Мама решила развести тетю Иру:

"Она у нас мастер спорта по гитаре"...

Му-ха-ха... как меня перло.. всю задумку маме сломала.

Ира: Наташ, а ты что не ешь.

Мама*мрачно*: фигуру бережет.

Ира: Да с твоей фигурой тебе можно все!

Мама: Ага, кроме еды...

@темы: Фразочки

---

4 Фото)

Няя...

Я же мастер)

Подключила блю... Как и обещала:

Кот Леопольд)

Пушистый ангел и Ангел.. со сломанными крыльями. В кремле у вечного огня.

Моя любимая кошка. Живет у бабушки ибо: "Издерет нам всю мебель" бла-бла-бла...

Угар. Артем. Запозорю.. который уже раз) Вели географию у младших классов. Делать было нечего...

@темы: Веселое, Фото