30.07.2012 в 21:35

Пишет  inspirasjon:

Жизнь отдельно взятого городка
В 1984 году фотограф Питер Фелдстайн сфотографировал почти всех 673 жителей городка Оксфорд в штате Айова. Вернувшись в 2005-м, он снова сделал потреты тех, кто не уехал и не умер, и попросил их рассказать, что случилось за последние 20 лет.

Хантер Тэнди



1984 год

«Я всегда хотел стать водителем грузовика, как мой отец. Когда меня фотографировали в тот раз, я так сильно хотел стать водителем грузовика, что сказал: „Я мечтаю, чтобы, когда я умру, меня похоронили в грузовике“. Я и сейчас об этом мечтаю. Два месяца назад я переехал в Айда-Гроув, чтобы основать там фирму по переделке и ремонту автомобилей. Вот чем я, скорее всего, буду заниматься через десять или двадцать лет. Вы, наверное, не знали, но Эштон Кутчер — мой троюродный брат. Его жена — Деми Мур, и Эштон приезжал навестить меня около двух недель назад. Они застали меня врасплох. Эштон позвонил и спросил, где я живу, а потом они просто взяли и приехали. Они жили в „Супер-восьмерке“. Мы с Эштоном поиграли в гольф, а она осталась в мотеле. Когда мы вернулись, мы все вместе просто сидели и пили виски. Деми Мур мне понравилась. Она очень рассудительная и милая. Я сказал Эштону: „Ты везучий сукин сын!“ Она, в общем-то, такая же, как все мы».

2005 год




Брайанна Лекнесс



1984 год

«Мама оставила меня в церкви, когда мне было три года. Она путешествовала с бродячим цирком, который в конце концов разорился. Когда у матери и отчима было плохое настроение, они срывали его на мне. И вот она бросила меня в церкви с нашим псом Фредди. К моему платью она прикрепила записку, в которой говорилось: „Пожалуйста, позаботьтесь о ней. Мы больше не можем“. Мама вернулась в наш город, когда мне исполнилось 18 лет. Она хотела, чтобы мы вместе пошли на шоу Монтела Уильямса. Она говорила, что на самом деле вовсе не хотела меня бросать. Она упрашивала меня переехать к ней во Флориду и начать там новую жизнь. Но я не поддалась на ее уговоры и вернулась в Де-Мойн. Там я и живу последние шесть лет. Я познакомилась с парнем из Гондураса, который ни слова не говорил по-английски. Я забеременела, и мы расстались. После этого я стала ходить на вечеринки. Я гуляла до трех или четырех утра. Полюбила пиво. Как-то я познакомилась в баре с другим парнем и снова забеременела. Сейчас я живу с отцами обоих моих детей и еще с одним парнем. Все, что происходило со мной в жизни, ненормально. Почему же я должна быть нормальной?»

2005 год



Майк Хеннес



1984 год

«Я бригадир дорожной бригады. Встаю без четверти четыре, включаю компьютер и читаю городские новости. По дороге на работу съедаю бутерброд. Мой дед пятьдесят лет был врачом. Мой отец на пенсии, а раньше работал на фирме „Амана Рефриджирейшн“. Я работаю в своей бригаде двадцать шесть лет, со дня окончания школы. Однажды мне предложили работу в Миссури, но я струсил и не поехал. У меня трое детей от нынешней жены и еще трое — от предыдущей. С первой женой мы были парочкой еще в школе. Мы расстались после пяти лет совместной жизни. Может быть, я мог что-то сделать по-другому. А может быть, и нет. Мы разошлись в 1989 году. Тринадцать лет я не мог снова жениться. Я познакомился с Эйджей летом, когда она работала в окружной администрации. Я на семнадцать лет старше. Ее отцу это не нравилось. Мой старший сын — бездельник, и это для меня большое разочарование. Пару раз он сидел в тюрьме. По-моему, ему ничего больше не нужно в жизни, кроме охоты на оленей и фазанов».

2005 год



Вайолет Рейхман



1984 год

«Я родилась в Оксфорде. Мой отец был кузнецом. У меня невропатия. Что-то вроде очень сильного артрита. Я пытаюсь ходить с палкой, но это нелегко. Завтра иду в супермаркет, чтобы поговорить со страховым агентом насчет бесплатных лекарств. Надеюсь, что-нибудь выяснится. Двое из наших сыновей были ранены во Вьетнаме. Одному прострелили бедро, другому — плечо. Если бы у меня сейчас были сыновья призывного возраста, я бы увезла их в Канаду. У нас сейчас худший президент. У нас столько долгов, что я не знаю, как теперь все это уладить. Мы живем в этом доме уже очень давно, шестьдесят один год. Мы купили его в 1944 году. Тогда мы заплатили за него 1650 долларов. Раз в месяц мы все вместе ездим в Таму, чтобы поиграть в бинго и на игровых автоматах. Много денег мы с собой никогда не берем. Каждый день я молюсь. Если веришь в Бога и ходишь в церковь, больше ничего не нужно. Я люблю печь, особенно калачи».

2005 год


Джим Хойт



1984 год

«Меня забрали в армию в августе 1970 года. Нам приходилось расставлять по периметру базы противопехотные мины. Мы ходили с гранатометами M203, участвовали в карательных операциях. Вокруг были мины-ловушки. За все время, пока я был там, я никого не убил. Я ходил на шоу Боба Хоупа, на „Голд Диггерс“ и Марту Рэй. К нам на базу приезжали „девчонки с пончиками“. Это были такие симпатичные, добрые женщины, которые приезжали из Штатов. Чтобы послушать рок-н-ролл, я ездил в Бангкок. Я вернулся и стал чинить автомобильные кузова. У меня хорошо получалось выравнивать вмятины. Но через три месяца я заболел малярией. Это вроде гриппа, только хуже. Ты начинаешь потеть, а потом тебя бьет дрожь. Малярия атакует твой мозг. Я работаю грузчиком в супермаркете „Джей-Си Пенни“. Собираю мусор, подбираю вешалки в зале, мою туалет, двери и зеркала. На них много пятен. В последнее время я хожу стрелять по мишеням. Ты можешь стрелять сколько угодно и никогда об этом не пожалеешь».

2005 год


Минди Портвуд



1984 год

«Надеюсь, я никогда не уеду из Оксфорда. Мой мир — это моя семья. Мои братья, моя сестра, мои родители и мои лучшие друзья. В детстве я ходила в молодежный клуб. Много денег у нас никогда не было, но мы были совершенно счастливы. Я все еще живу в своем старом доме. Встаю в шесть утра, принимаю душ, ем хлопья на завтрак. Потом иду учить подготовишек. Вернувшись домой, я иногда успеваю посмотреть последние пятнадцать минут „Дней нашей жизни“. Перед сном я люблю читать любовные романы. Одно из моих главных достижений — то, что я окончила колледж и получила диплом учителя. Я мечтаю стать учителем третьих классов, но такие хорошие места редко попадаются. Я считаю, что быть женой и матерью — мое предназначение. Я совершенно уверена, что мой будущий муж ждет меня, но пока он где-то прячется. Если я не выйду замуж к тридцати пяти годам, я все равно стану матерью. У меня до сих пор была прекрасная жизнь, и дальше она должна быть не хуже».

2005 год



Айова Хонн



1984 год

«Я и не знала, что у меня такие красивые, стройные ноги. Я родилась в Оксфорде 1 апреля 1910 года. Отец говорил, что я была самым красивым ребенком и родилась в самом красивом штате, поэтому он назвал меня Айовой. У отца и его брата был универсальный магазин. Он назывался „Магазин Джона и Билла“. Я познакомилась со своим будущим мужем в детском саду. Его звали Фэй, но все звали его Пятницей. Мы окончили школу в 1928 году. У него была машина — синий четырехцилиндровый „уиппет“. В те времена было не так много школьников с автомобилями. Мы поженились в 1931 году. Я читаю Библию каждый день перед завтраком и перед сном. Сегодня вечером я буду читать из пророка Иезекииля. Когда умру, я отправлюсь на небо, чтобы быть с Богом. А еще я увижу там своего сына и мужа. Если у тебя есть вера, Бог откроет тебе двери. Если у тебя ее нет, он скажет: „Я никогда тебя раньше не видел. Иди куда-нибудь еще!“ Я терпеть не могу шить, зато готовить и печь умею почти все, что угодно».

2005 год



Пэт Хенкельман


1984 год

«Я встаю в пять утра. Мой сын — он работает охранником в тюрьме — каждое утро заходит ко мне позавтракать. Обычно он ест кашу — манную или овсяную. Потом я читаю утренние молитвы, принимаю душ и завтракаю. Потом иду на работу — убираться. Прихожу домой, обедаю — как правило, это бутерброд и чашка зеленого чая. Смотрю телевизор, обычно CNN. Иногда ложусь вздремнуть. В 1940 году мы с Гарри работали на пчелиной ферме в Харлане. Однажды я вернулась с обеда и увидела, как он наливает мед в мои банки. Вечером мы встретились на ярмарке, сфотографировались вместе, вот и все. В 1985 году, через 40 лет брака, он ушел от меня к другой женщине. Мне было бы не так обидно, если бы она была молодая и красивая, но она не была. Вера помогла мне это пережить. У меня нет ни злобы, ни гнева. Иисус умер за наши грехи, но ты все равно отвечаешь за свои грехи. Чтобы попасть на небо, нужно быть совершенным. Иначе попадешь в чистилище. Некоторые люди, такие, как мать Тереза, сразу отправляются на небо, но почти все остальные попадают в чистилище. Когда-то в нашем городе был шляпный магазин. Хорошо бы он снова появился. Я люблю шляпы».

2005 год


Дон Сэкстон



1984 год

«Моя жизнь по сути не изменилась. Возможно, я поправился, но не много. У меня слегка поредели волосы. По-прежнему хожу в церковь по субботам и пою в церковном хоре. Я уволился из школы и больше не преподаю машинопись, бизнес и бухгалтерское дело. Я подменяю учителей, но на самом деле я это не люблю. Раз ушел на пенсию, значит ушел. Я работаю мэром с 1974 года, и мне нравится атмосфера маленького городка. Сколько себя помню, я пью кофе с пончиками каждое утро в пять тридцать с одними и теми же людьми. Я бывал в больших городах — Чикаго, Нью-Йорке, но всегда с радостью возвращался. Я собираю старые машины. У меня есть «форд Т» 1926 года, «форд А» 1931 года, два «шевроле» 1951 года, пожарная машина «шевроле» 1954 года, которая 44 года прослужила в Оксфорде, три «олдсмобиля», два «бьюика» и три трактора. В свое время в Оксфорде были аптека, универмаг, хозяйственный, три продуктовых, три бензоколонки, банк, три кафе, еженедельная газета, врач, дантист и гостиница. Теперь ничего этого нет».

2005 год


Бен Стокер



1984 год

«Мне было 10 лет, когда умер отец. У него были больные почки. По субботам он брал меня к себе на работу, и после обеда мы шли на бейсбол. Я вспоминаю о своем отце каждый день. Я вспоминаю ощущение, когда его борода касалась моего лица. Я вспоминаю его руки — они были мягкие и теплые. Два года назад, когда мне было 19 лет, моя мать умерла от рака. Она была моей путеводной звездой. Я был очень зол на Бога. Он пришел и забрал моего отца, а потом забрал другого человека, которого я любил больше всех на свете. Я бы солгал, если бы сказал, что так и должно быть. Я знаю, что мне предстоит провести вечность с моими родителями. А еще мне вспоминаются две поговорки: „Бог не дает непосильных испытаний“ и „Что не убьет тебя, то сделает тебя сильнее“. Многие не любят маленькие города, потому что здесь все всё обо всех знают. Но ведь именно поэтому здесь так замечательно. Все знают, с кем ты спишь, но зато когда умрет твоя мать, 28 человек придут тебя утешить и поддержать».

2005 год




Кэлвин Колони



1984 год

«Я работаю водопроводчиком, но кроме того я ныряльщик на службе у администрации округа. Мне приходится нырять за телами утонувших. Я вытаскивал даже упавших в воду охотников и водителей снегоходов, провалившихся под лед. Там, внизу, ничего не видно, и приходится плыть на ощупь. С 1973 года я вытащил из воды примерно 20 тел. За эти годы у меня жило 13 львов. Их можно дрессировать, но приручить их нельзя. Им нельзя доверять, когда рядом дети. Они, как кошки рядом с мышами. Им ничего не стоит загрызть собаку. Иногда я им отдавал сбитых на шоссе оленей. Последние шесть лет я езжу в отпуск на один курорт на Ямайке, который называется Гедонизм. На одном пляже там нельзя снимать плавки. Зато на другом пляже нельзя загорать, если ты не разделся полностью. Там можно увидеть, как люди занимаются сексом. Все алкогольные напитки включены в стоимость тура. Отличное местечко. И не нужно везти с собой много одежды».

2005 год

@темы: Будни, Жизненное, Статьи

---

интересности

19.03.2012 в 13:41

Пишет  Melemina:

***
У меня одно время преподавал отличный историк.
Он часто уходил в дебри, но дебри были интересные.
Недавно вспомнила про то, как он рассказывал о Кащее. Он говорил, что изначально сказочка была совсем не той, какую мы привыкли видеть в сборниках.
Сказочка была вот какой: веселый молодой парень-кащун (т.е. мастер петь, прибаутки выдавать, жизнерадостный такой) - украл и заточил в крепости девицу Марью Моревну.
Корень "мор" - ничего не напоминает?
Веселый кащун украл из мира Смерть, и закрыл ее. И потому его и назвали Бессмертным.
Люди перестали умирать, и боги зашевелились: как так? Что за фигня? Весь авторитет рухнул без смерти. И призвали какого-то богатыря, которому наплели, что вот, монстр и ублюдок, девицу держит в застенках.
Богатырь пошел и вот, ессна, и сказочке конец, поскольку Смерть-Моревну он все-таки выпустил.
и со временем бедный кащун, которых хотел спасти людей от смерти, превратился в Кащея Бессмертного - мерзкого типа, крадущего прекрасных баб.

бонусом ссылка из комментариев

@темы: Статьи

---

Никогда не идите с самими собой на компромисс
- это скверная и опасная привычка

Сопротивление переменам

Сопротивление переменам — это склонность с ходу отрицать новые идеи и новые способы видеть и делать что-то без их всесторонней проверки. Это периодически повторяющаяся на протяжении столетий реакция на творчество. Галилей едва не поплатился жизнью, доказывая, что Солнце, а не Земля, является центром Солнечной системы. Над изобретателями плуга, зонта, автомобиля и самолета смеялись, как и над людьми, которые первыми выступили за использование анестезии в хирургии, выполнение вскрытий для определения причины смерти и предоставление избирательных прав женщинам. Даже запрет детского труда, который сегодня мы считаем абсолютно разумным, поначалу вызывал пренебрежение: критики называли его большевистской попыткой национализировать детей.

Одной из причин нашей склонности сопротивляться переменам является обыкновенная лень. Привыкнув делать вещи одним способом, мы возмущаемся, когда нас просят делать их по-другому; это заставляет нас разрушить заведенный нами порядок. Еще одна причина — это чрезмерное уважение к традиции. Старые способы, уверены мы, должны быть самыми лучшими, потому что ими пользовались наши отцы и деды. Новые идеи и подходы кажутся оскорблением памяти наших предков.

Еще одна, более серьезная причина сопротивления переменам — это страх. У каждого из нас выработались привычки думать и действовать. Эти привычки, как старые туфли, удобны. Пугает уже сама идея поменять их на что-то новое: «Как же я справлюсь с повседневными ситуациями?» В голове проносятся сотни мрачных предчувствий, которые, не имея названия, становятся еще мрачнее. Поэтому мы предпочитаем сопротивляться переменам, а не приветствовать их. Порой мы бежим от опасности попасть в неловкую ситуацию, делая вид, что мы благородны и следуем принципам.

К сожалению, если мы сопротивляемся переменам, мы сопротивляемся открытиям, изобретениям, творчеству и прогрессу. Все они, по большому счету, впервые входят в мир в виде новой идеи. Сопротивляться переменам — значит противопоставлять наше мышление нашим самым лучшим и самым ценным идеям.

Открытость к переменам не означает некритическое принятие каждой новой идеи; многие новые идеи оказываются на поверку никчемными и непрактичными. Скорее, это означает готовность воздерживаться от суждения до тех пор, пока каждая новая идея — не важно, насколько странной она кажется, — не получит реальную возможность доказать свою состоятельность.
(c) Привычки, которые мешают эффективному мышлению

Сегодня ни с того ни с сего целый день посвятила Чернобыльской катастрофе. Посмотрела 3 фильма и кучу роликов. Куда может завести ютуб, называется.))

@темы: Статьи

---

трепещи, анимешник х)

22.02.2011 в 01:46

Пишет  tora:

Япония готова объявить России войну.

stillavinsergei.livejournal.com/325817.html

из комментариев: «Слон и моська! Не иначе. Но моська сука, злая!»
миль пардон за грубость, но они правда уже заебали с этими Курилами, вот неймется людям.
мне кажется, если б мы с такой дотошностью Аляску назад требовали - американцы бы нам еще и бонусные территории отдали, лишь бы мозг не делали.
сразу вспомнился шикарнейший драббл по Хеталии: Курильский вопрос.

тоже из комментариев, простите

дем

@темы: Статьи, Japan, политика

---

Папа вычитал:

Самые сильные университеты России 2010 по данным Forbes
1. Московский физико-технический институт (МФТИ)
2. Московский государственный институт международных отношений МИД России (МГИМО)
3. Московский архитектурный институт (МАРХИ)
4. Государственный университет — Высшая школа экономики (ВШЭ)
5. Финансовый университет при правительстве России
6. Московский государственный университет имени Ломоносова (МГУ)
7. Всероссийская академия внешней торговли
8. Российский государственный университет нефти и газа имени Губкина
9. Московский государственный лингвистический университет (МГЛУ)
10. Московский государственный университет экономики, статистики и информатики (МЭСИ)
тык-тык

то что нас мархи уделал - даже как-то... слегка обидно.
Еще папа вычитал, что в Нижегородской области ожидаются резкие похолодания и 10-11 числа от -30 до -35. Заебись. Akane, ты точно хочешь на Норвежский лес?

@темы: Статьи, Учеба, О насущном

---

Имеющаяся полноценная ветка метро ведет из ниоткуда в никуда (с) Луркмор, статья "Нижний Новгород"
этот город великолепен

@темы: Статьи

---

Serious mindfuckery или запись про фанфики и для авторов

Вместо эпиграфа:
отсчет пальцев ведется так как будто в космос
что-то запускают - раз, два , три пальца
и полет нормальный

Я не умею писать, но с точки зрения обывателя обычного читателя, после некоторых фанфиков я отхожу неделями
так что я накидаю ссылок. а если вы вдруг когда-нибудь соберетесь писать, то прочитаете.

@diary-best| Полезное и интересное для начинающих писателей
Как писать, чтобы все читали.
Вообще одна из самых полезных вещей в Интернете для авторов и бет, на мой взгляд: тыкать сюда.
Не ссылкой, потому что хочу, чтобы это было здесь.

23.10.2007 в 10:27

Пишет  Arasi:

Мастер-класс по НЦ-17 (Ки-чен)
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...

текст

...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику – тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы – позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.

Кстати говоря, еще один забавный момент – по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша – звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих – видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?

Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата – так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.

В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем – это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.

Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!»... и не сложиться при этом от хохота??

«Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие...» Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.

Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.

Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...

Противоположный вариант – то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем – наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.

Оптимальный выход – если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее – и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.

Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще – трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно так же не стоит – ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение – но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.

Еще одна личная идиосинкразия – все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут – я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.

Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо – что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.

Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово – что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»

В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария – тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей – а не обучить их новым техникам минета.

Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже – должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.

А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза – неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит – даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно – об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.

Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да – в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...

Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку» - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! – это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения – приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.

Как уже было сказано – в описаниях будьте осторожны со словами.
«Сочащийся член» – это не к нам. Это к урологу.

Наукообразные словечки – особенно нафиг. Это не отчет студента-медика «Как я провел лето в диспансере».

Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.

Что еще?

Наречия. Хэмингуэй был категорически против. «Яростно вбивался» – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие – значит у вас плохой предыдущий текст.

Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов – если найдутся.

Самое худшее в описаниях полового акта – это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения «члена» и «тугой дырочки! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.

Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.

В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ – а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати – и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.

Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.

Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков – я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» - в одном предложении!..

В любом случае, вариант «Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...» В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов – нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.

Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.

Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.




В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.

Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.

Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.

Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!


То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...


Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...

Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.



2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...

Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»

...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»

НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.

То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер»

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!

Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну – что???

Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.

Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...

Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.


13. Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?

Нет, я конечно понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...

Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.

Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем – хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.

Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.


5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

------------------------------------------

и еще немного примеров:

Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.

Ликбез по гей-сексу. возрадуйтесь, блять.
и просто так, на поржать сладкое. Будьте креативней! х))

@темы: Слэш, Ссылки, Статьи, Фанфики

---

12.12.2010 в 11:27

Пишет  tora:

zyalt.livejournal.com/330396.html

Я знаю что делать с этими людьми. Их не надо убивать, нет, это слишком просто для них. и избивать не надо, они к побоям привыкли. Их нужно кастрировать и стерилизовать, чтобы они не имели возможности воспроизводить себе подобных. Вот просто отлавливать прямо на месте таких мероприятий и проводить процедуру.
Может быть глядишь, через лет 50 и генофонд почище будет и люди по-нормальней.

@темы: Статьи

---

Люблю людей, у которых все просто в этой жизни х)

Да и суть парада – это донести до окружающих ту или иную идею.
Идут пенсионеры, просят повысить пенсию, потому что не хватает, понимаю.
Идут коммунисты, требуют дать им дополнительные места в парламенте, хотят сильнее влиять на политические процессы в стране, понимаю.
Идут геи, требуют что? Разрешить им быть геями? Так они и так геи.
тык.

@темы: Статьи

---

Блин. В отсутствие Кати запросили статью в администрацию и в "Аргументы и факты".
Никогда не писала ничего, хоть отдаленно, столь серьезного.
Паника-паника
Сдать мне ее конечно надо было сегодня, но, кажется, они заранее учли, что я ничего вовремя не делаю. У меня есть часов 15.
Села и как обычно... кризис жанра. =\

@темы: Статьи, Плин, Селигер, ГСС

---

The Seliger Times. Иностранцы о русских

Селигерская пресса попадала ко мне в руки всегда случайно. И обычно ее сжигали прежде, чем я успевала ее прочитать.
Но этот выпуск я-таки донесла до палатки.
Очень интересно было почитать о самих себе, мнение иностранцев. Особенно знакомых, Кристофера, например.))

Большие изображения

@темы: Для памяти, Наблюдения, Статьи, Селигер

---

Напомнило: "Да в моих книжках вообще все пидарасы!"(с)


Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак сделал сенсационное заявление на вечеринке в честь очередного конкурса европейских исполнителей в Норвегии. Артист признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на РБК.

Исполнитель, получивший мировую известность благодаря исполненной им на конкурсе композиции Fairytale ("Сказка"), рассказал о том, что его сердце принадлежит парню, а девушки его совершенно не интересуют.

Эту информацию Рыбак подтвердил и на своей личной странице в социальной сети Facebook. Однако на той же странице сообщается, что с Рыбаком на вечеринке в Осло встретилась модель Playboy Алекса Павлова, которая в прошлом году заигрывала с певцом в Москве.

Между тем, как пишет Intim-news.ru, многие приняли слова артиста за шутку, решив, что таким образом он пытается избавиться от надоевших ему многочисленных поклонниц.

Напомним, что в ноябре прошлого года Александр Рыбак на проходившей в Москве встрече с журналистами упомянул случай, когда в интернете появилось видео, якобы подтверждающее его нетрадиционную сексуальную ориентацию. Артист тогда рассказал, что папарацци караулили его по кустам, но ничего такого снять не смогли, и тогда нашли людей, которые хотели денег. По словам Рыбака, мальчик, который был в скандальном видео, и вправду на него похож. Артист тогда заверил, что ему нравятся "исключительно девочки".

Правда в 2009 году в интервью Life Александр Рыбак, отвечая на вопрос представителя русского гей-сообщества в Германии, заявил, что его любят геи, а сам он к ним хорошо относится. Он заявил, что если бы плохо относился к геям, то никогда не смог бы стать представителем Евровидения от Норвегии, потому что там больше половины всех поклонников конкурса – геи. Победитель конкурса Евровидение 2009 также отметил, что в Норвегии в общем очень спокойно относятся к гомосексуалистам.

В другом интервью на вопрос об отношении к геям он сказал, что относится к ним спокойно, уточнив, что 80% журналистов, которые берут у него интервью, – геи.
отсюда

@темы: Слэш, Статьи

---

www.expert.ru/columns/2010/03/15/raznoe/
Лишь бы поныть.
Вы когда последний раз в музей/библиотеку ходили?
Но будем плакать, что их закроют да неизвестно закроют ли.
Про школы. В Японии давно большинство школ приватизировано, живут люди.
Да и вообще, автор строит предположения, которым я не верю.
Сказать во время паники, что правительство говно - лучший PR ход, конечно.

@темы: Статьи

---

AkaneTm, marja-san, добро пожаловать =)

В США состоялась церемония вручения "Шнобелевских премий": она традиционно проходит в Гарвардском университете, давшем миру больше всего настоящих, нобелевских лауреатов, и вручается за самые нелепые, сомнительные и бесполезные научные достижения и исследования. В этом году "научный мир" заинтересовали "контрацептический душ" из "Кока-колы", воздействие цены лекарства на психологию человека и сексуальное поведение женщин.

Шнобелевскую премию по химии получили трое исследователей во главе с Деборой Андерсон из лаборатории по контролю рождаемости Медицинской школы Гарварда. Они установили, что популярные "содовые" напитки, такие как "Кока-кола" и "Пепси" могут использоваться в качестве средства контрацепции.

"Душ из "Кока-колы" действительно был "популярным в народе" в 1950-60-е годы, поскольку тогда было довольно проблематично достать настоящие контрацептивы. Считалось, что углекислота, присутствующая в напитках, обладает спермицидными свойствами. Андерсон, ее коллега Джо Хилл и студентка медшколы Шери Умпьер провели эксперименты, помещая сперму во взболтанную "Кока-колу", пишет New Scientist.

Его результаты показали, что напиток действительно оказывает определенный эффект, особенно диетический - в нем "погибли" 59% сперматозоидов. Андерсон и ее коллеги, однако, заключили, что сперматозоиды движутся слишком быстро для того, чтобы кто-либо успел сразу после полового акта хорошенько взболтать "Кока-колу" и устроить себе эффективный "контрацептический душ".

Ту же самую "Шнобелевскую премию" Андерсон и ее помощники разделили с исследователями из Тайваня, чьи аналогичные тесты показали абсолютно противоположный результат.

Премию в области медицины получил Дэна Эрайели из университета Северной Каролины. Ученый проделал эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств. Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 доллара за таблетку, а второй - по 10 центов.

Тест показал, что получившие более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. по мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов - чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Шнобелевская премия в области психологии была вручена трем ученым из университета Нью-Мексико - Джефри Миллеру, Джошуа Тайбуру и Бренту Джордану. Они решили выяснить, могут ли женщины каким-то образом подсознательно демонстрировать, что находятся в благоприятной для зачатия фазе - так, как это делают самки животных. Для этого они попросили стрип-танцовщиц в ночных клубах предоставить отчеты о своих чаевых в разные периоды месяца. Согласно результатам, те женщины, что не принимали гормональных противозачаточных средств - получали гораздо больше чаевых, чем их "коллеги, сидевшие на таблетках".

Двое ученых из университета Сан-Паулу, в свою очередь, попытались исследовать поведение животных, в частности, их "тягу к древностям". Зная о том, какие "разрушения" на месте археологических раскопок наносят звери, роющие землю, такие как, например, броненосцы, ученые выкрасили в разные цвета и аккуратно зарыли в нескольких удаленных друг от друга местах глиняные черепки, а затем запустили на место исследования броненосца. Он имел удовольствие рыться в земле в течение двух месяцев, после чего ученые обнаружили, что все черепки были найдены животным и "перемешаны". За это они получили Шнобелевскую премию" по археологии.

Премию по биологии получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, отстаивающая мнение, что "у растений есть достоинство". Опубликованный комиссией документ под названием "Достоинство живых существ применительно к растениям" называет причинение вреда растениям "морально недопустимым".

@темы: Статьи

---

mars-morgana.livejournal.com/3091.html
Стащил ссылку у Сент мм... если бы меня спросили, кто виноват - я бы без зазрения совести указал на подростков. Нечего лезть на рожон. Парень, который спокойно проследовал в отделение, заметьте, не высказывал своего мнения и вообще о нем никто ничего не слышал, думаю, его выпустили часа через два. А остальные чего хотели добиться, удерживая парня? Превышение полномочий - все херня, всегда было, есть и будет, нефиг лезть куда не просят - все обойдется.

@темы: Мысли вслух, Статьи

---

Добро пожаловать, Даццкая Сотона^^

Секс и флирт в Японии. Мы с Они плакали по телефону^^

1. Флирт
Это трудно назвать флиртом вообще.
Есть такое понятие как нанпа (пикап). Незнакомый парень подходит и говорит, что ты кавайи или в этом роде. Но это явление редкое. Японцы очень стеснительные.
А флирт... там все построено на интуиции. И без чтения спецлитературы или глубокого погружения в культуру ты никогда не догадаешься, что кому-то нравишься.
Там такие намеки. Одни намеки, которые в нашей культуре и намеками то не считается. Надо просто уметь мысли читать, видимо.. Или задействовать третьих лиц. Тебе нравится Хиро, ты говоришь Джунко, что ты думаешь, что у Хиро красивая улыбка, потому что знаешь, что Джунко догадается, что ты хочешь знать, нравишься ли ты Хиро, поскольку Джунко дружит с Горо, который дружит с Хиро, поэтому Джуонко поговориь с Горо и Горо поговорит с Хиро и так далее... Когда все выясниттся Хиро пригласит тебя на свидание.

Если же ты не хочешь прибегать к помощи посторонних, то надо возпользоваться невербальными сигналами. Нормальный человек (то бишь не японец) их вообще не заметит.
- Скромность и застенчивость.
Да-да. Это одна из форм флирта, поскольку ты демонстрируешь, что ты тебе человек нравится. Причем касается не только девушек, но и парней. Она общается со всеми больше, чем с ним, она не сидит рядом с ним, она с ним вообще почти не говорит. То есть он ей нравится.
- Внимание
Ты упрочаешь жизнь другому человеку, даже если он не просит. Например, в ресторане это обычное дело делиться пищей. Так что флирт подразумевает не заказ того, что любишь ты, а заказ того, что любит тот человек. При это ты конечно знаешь его/ее предпочтения, то есть ты наблюдательный/ая или внимательный.
- Глазной контакт.
Тут полная противоположность западной традиции. Прямой взгляд, взгляд в упор - это грубо. Всегда. Во всех случаях. Так что если ты флиртуешь, надо смотреть вниз и в сторону.
- Непрямые комплименты.
Тут девушка не может вспомнить примеры, потому что в Японии редко делают прямые комплименты и тем более редки комплименты внешности.
Секс в Японии

Он отчичается. Очень отличается.
Девушка прожила там 5 лет. У нее были пара романов, но она часто спрашивала подруг, так что это можно сказать был социологический опрос.

Мы все знаем об огромном значении субординации и правил в жизни японца. Так вот, в сексе это не менее важно. Есть активный партнер и пассивный партнер. Активный=двигающийся. Пассивый - не двигающийся. В гетероотношениях активным ВСЕГДА является мужчина, пассивым - женщина. В гомоотношениях - семе и уке или тачи и теко соотвественно.
Тут она пишет, что если вы знакомы с яойной мангой, то можете представить как все это выглядит. *Я лично не смотрела и не читала ни одну яойную мангу/аниме, но предполагаю, что уке не двигается вообще*. Так вот, это не вымысел авторов или традиция в яойной литературе. Так происходит и в жизни. В том числе и в гетероотношениях.
*господи, я вспомнила, я видела кусок из eternal summer!!! там точно уке лежал бревном*
Ок. возвращаемся к активам и пассивам. Пассив просто лежит, а вся, еще раз, ВСЯ забота по его/ее ублажению лежит на активе.

Поэтому японцы и такие замороченные в этом плане, потому что они полностью отвественны за весь процесс. Это не наслаждение, это работа и отвественность. *Бедолаги*

И пассив значит ПАССИВ. абсолютный пассив. Женщина не целует, она просто открывает рот. Она не будет ничего делать языком, пока ей не скажут. Она почти не будет двигаться во время секса. На жаргоне полностью недвигающуюся женщину называют maguro (тунец). И это не оскорбление )) В конце концов, это в японии деликатес.

Девушка рассказывает, что ее парнерт Seiji был очень смущен и вообще чувствовал себя как в гомоотнощениях по причине ее активности.

Секс и личная гигиена

Понятия спонтанный секс в Японии, можно сказать, не существует, по крайней мере в том же смысле. О чем речь? В Японии не возможно ввалиться в квартиру, стягивая одежду на ходу и тп. Не, можно, но как скорее всего твой японский партнтер будет чувствовать себя крайне неудобно. "Секс? Но я морально не готов! Я еще не сделал мое kokoro no junbi! А она не приянла душ! И я не принял душ!! Это отвратительно!"

Душ важен. Душ очень важен. Надо принимать душ до и после. ДО даже важнее, чем после. И девушка встречалась не с маниакальными чистюлями. Вот ее разговор с подругой

Me: Я была у Сейджи, и он почему то сказал, что если я могу принять душ, если мне хочется. Странный какой-то, не правда ли?
Natsue: *сложилась со смеху* Кэт, это значит, что он хочет заняться сексом. Если парень говорит про душ, значит он хочет переспать.
Me: Но это ведь грубо говорить, что мне нужно пойти в душ? Кроме того, ведь я собиралась на свидание. То есть я сходила в душ перед выходом!
Natsue: Нууу... . . . . .но разве ты не сказала, что он живет в Йокогаме?
Me: А причем тут Йокогама?
Natsue: Ну как, ведь ты добиралась туда на поезде. Так что лучше принять еще раз душ. Если бы парень занимался со мной сексом не приняв перед этим душ, то я бы чувствовала дискомфорт

Кэт опросила еще подруг, в т.ч. Томоко, которая встречалась с белым парнем Анди.
Me: Извини, что поднимаю такую тему, но тебе не кажется диким, что Энди иногда инициирует все без принятия душа до этого?
Tomoko: ДА!! как хорошо, что наконец-то можно это с кем то обсудить! Все европейцы такие? Это же грязно, и я не могу расслабиться. Чувствую себя животными.

После всех этих разговоров Кэт отправилась к Сейджи.
Me: Во-первых. западные люди не всегда принмиают душ или ванну до секса. Но я попробую приспособиться к этому, потому что мысль о сексе без предварительной помывки шокирует всех, кого бы я не спрашивала. Во-вторых, когда ты предложил мне сходить в душ, я тебе не отказывала. Я просто не поняла, что это был сигнал, что ты не прочь заняться сексом. Если бы я поняла, я. конечно, бы сказала да.
Seiji: *проливает чай на стол*
Me: …это одна из тех непроговариемых японских тем, о которых не стоит говорить прямо??
Seiji: Да.
Еще одна вещь, которая считается отвратительной в Японии - это эякуляция. Парни обычно будут судорожно искать салфетки еще до того, как ты поймешь, что они кончили)) *девушка явно с юмором* Почему? Потому что это плохо, когда кончить и не вытереть сразу же за собой. И сразу же означает СРАЗУ ЖЕ. Это еще одна из вещей, за которые мужчины отвественны как активы. Чем более вежлив и воспитан парень, тем более заморочен он будет на сей счет. Это еще одна из причин, почему секс настолько конролируемый - парень никогда не может полностью расслабиться, потому что даже в тот самый момент он должен думать о том, как ему побыстрее вытереть следы..
Бедные японцы... я уже не настолько хочу в Японию))

@темы: Статьи, j-music, Забавность

---

Не смог не стащить^^ Отсюда.
Читали с Они, парочка комментариев общей картины не портит

1000 вопросов с NEWS. Часть Ямапи.

1. В чем ваша привлекательность?
Даже не знаю…мои соски!

2. Опишите ваш характер одним словом?
Точно не мягкий. Терпеть не могу проигрывать и вообще я упрямый.

3. Ваша ведущая рука? Нога?
Когда я пишу или играю в бейсбол, то ведущая рука – правая. Но, когда я ем, играю в боулинг, бильярд или дартс, то ведущая рука – левая. А нога – правая.

4. Зрение?
Правый глаз 1,0, левый 0,3.

5. Ваши слабости?
Упражнения на прессН

6. Что вам не нравится в вашем теле?
У меня маленькие соски.
/"Да он помешанный на своих сосках!"/

7. Какое белье вы носите?
Боксеры.

8. Сколько раз вы можете качать пресс?
Где-то 100 раз.

9. Что одеваете, когда ложитесь спать?
Нижнее белье

10. В какой позе спите?
Нет определенной, они все время меняются.

11. Сколько времени проводите в ванне?
От 10 до15 минут.

12. В ванне что моете первым?
Грудь

13. Что вас расслабляет?
Поедание йогурта

14. Что хорошо пародируете?
Придурка
/Здесь мы с Они одновременно утвердительно кивнули головой и выдали: "Это точно"/

15. Что умеете готовить лучше всего?
Что-нибудь жаренное в раскаленном масле

16. Сколько вы в среднем спите?
7 часов.

17. Куда ходите за покупками?
LIFE (супермаркет)

18. Что чаще всего покупаете в продовольственном магазине?
Йогурт

19. Максимальный счет в боулинге?
160.

20. Ваша главная ценность?
Семья и друзья.

21. Попросите сейчас прощения.
Я всегда очень быстро извиняюсь и сейчас мне не за что извиняться

22. Кого бы вы выбрали для косплея?
Служащего супермаркета.

23. Модные вещи, которые вам нравятся?
Обувь. Кеды, кроссовки, мокасины, ботинки, столько разных расцветок, дизайнов и форм. Это здорово.

24. Что из одежды, которую вы носили раньше, теперь вас смущает?
Фиолетовый джемпер в старшей школе

25. Какую прическу вы бы хотели попробовать сделать?
Побриться налысо

26. Чем увлекаетесь в последнее время?
Поеданием йогурта с медом

27. Любимое высказывание?
Стараться изо всех сил без особых усилий
/"Какая-то стандартная фраза Джоннисов"/

28. Любимая песня?
Все песни Southern All Stars

29. Любимый цвет?
Белый, черный и красный.

30. Любимый фильм?
"Фредди против Джейсона", потому что я его смотрел последним

31. Любимое время?
Лето.
/Про время года вроде не спрашивали, нэ?/

32. Любимая книга или журнал?
Готовясь к вступительным в институт я читал столько книг, что сейчас меня от них тошнит
/Они подписалась под этими словами/

33. Любимая манга?
Во время концерта SUMMARY у стаффа была вся манга BOY и я прочел где-то до 12го тома

34. Любимый рамен?
Соленый

35. Любимое ТВ-шоу?
”Just a kiss is a no!”, “Quiz! Hexagon”, “Gyouretsu no dekiru houritsu soudan”.
А, мне нравится Шимада Шинске-сан (он комедиант и я знаю, что он точно ведущий передачи Quiz! Hexagon)

36. Историческая личность, которая вам нравится?
Сайго Такамори

37. Любимая еда?
Йогурт, яйца вкрутую

38. Еда, которую вы ненавидите?
Мне не нравились морские ежи, но во время школьной поездки на Хоккайдо я ими проникся

39. Любимый смайл?
/не стала копировать/

40. Какие осенние блюда вы любите?
Тихоокеанскую макрель

41. Чего вы больше всего боитесь?
Смерти моих близких. Родителей…или бабушки.

42. В последнее время, что заставило вас плакать?
Мультик «Корпорация монстров»
/Сползли под стол/

43. В последнее время, что вас больше всего рассмешило?
Мысли о существовании Аканиши Джина./Ну да, само по себе смешно../ Поскольку он один из того самого дорогого, о котором я говорил выше.

44. В последнее время чему вы очень обрадовались?
На недавно прошедшем концерте SUMMARY было много семей, и мамы с дочками покупали мои учивы.

45. Что вам недавно снилось?
Я подружился с Анпанманом(знатная детская мультяшка^^) и нарезанным кальмаром и летал по небу
/Летает, значит растет! Надеюсь, морально.../

46. В последнее время вы сделали что-нибудь хорошее?
Подобрал мусор, который Аканиши кинул на землю
/Тут я просто долго ржал ибо... не знаю.. такая картина перед глазами встала../

47. Какие новости заинтересовали вас в последнее время?
Ямамото-сан получил серебро на Олимпийских играх в стрельбе из лука

48. Какие девушки вам нравятся?
Добрые. И которые хорошо готовят.

49. Любимая женская прическа?
Если ей идет, то неважно какая у нее прическа

50. Куда бы вы хотели пойти на свидание?
К океану

51. В какой ситуации вы хотели бы поцеловаться?
Ночью в парке

52. Что бы вы сказали, признаваясь в любви?
Ты мне нравишься

53. Какие слова вы бы хотели услышать, если б вам признавались в любви?
Ямасита-кун, ты мне нравишься

54. Вы бы хотели, чтоб ваша девушка вас так называла?
Все зовут меня «Пи», поэтому пусть она зовет меня «Томохиса»

55. Сколько раз вы уже признавались в своих чувствах?
3-4 раза.

56. Что вы посчитаете "изменой"?
Поцелуй

57. Вы бы не хотели, чтоб ваша девушка …?
Изменяла мне

58. Что бы вы купили в подарок своей девушке?
Аксессуары или диск с музыкой, которая мне нравится
/Чувствуете... в России так обычно девушки поступают^^/

59. Какие слова вашей девушки сделали бы вас счастливым?
Похвала

60. Какие слова вашей девушки шокировали бы вас?
От тебя воняет

61. Девушка опаздывает на свидание. Сколько вы будете ждать?
Два часа

62. Впервые вы влюбились?
В детском саду.

63. Впервые поцеловались?
В 19 лет. Но это было с Аканиши (смеется). Во время выступления на SUMMARY наши губы нечаянно соприкоснулись.
/Тут уже меня понесло, не знаю от чего больше даже от поцелуя в 19, или от поцелуя с Аканиши, хотя... наверное, у меня в последнее время просто нервы сдают, вот и ржу над всем подряд^^/

64. Сколько раз вы были безответно влюблены?
4 раза

65. Если б вы собирались делать предложение руки и сердца, что бы сказали?
Пожалуйста, выходи за меня замуж
/...Ну пожалуйста! Пожалуйста-пожалуйста!)/

66. Во сколько лет вы хотите жениться?
Когда действительно захочу на ком-то жениться

67. Сколько детей вы хотите иметь?
Любое количество. Но мне хотелось бы иметь сына и дочь

68. Пожалуйста, скажите что-нибудь вашей будущей жене.
Спасибо за потрясающе вкусную еду

69. Как бы вы назвали своего сына?
来夢 Райму

70. Как бы вы назвали свою дочь?
来夢 Райму

71. Как бы вы хотели, чтоб вас звали в кругу семьи?
Старший брат

72. Вкус еды, приготовленной матерью?
Поскольку я люблю тофу в стиле Сичуан (попросту говоря это резко пахнущий тофу, а к нем уже добавляются разные китайские приправы, овощи и мясо), вкус охлажденного высушенного тофу с баклажанами напоминает мне о маминой стряпне

73. Как вы зовете свою маму?
Мамочка (Каачан)

74. Ваше самое первое воспоминание?
Когда мне сообщили, что у меня будет младшая сестра

75. Кем вы хотели стать в детстве?
Космонавтом. Но в четыре года стоматолог сказал мне, что если у меня будут дырки в зубах, то я не смогу им стать. Поэтому я сдался и выбросил свою карту звездного неба.
/Кажется он в начале что-то говорил об упорстве../

76. Какое из мест, куда вы ездили, тронуло вас?
Горячие источники. Где бы я ни был, если там красивый пейзаж, меня это трогает.

77. Вы когда-нибудь участвовали в драке так, чтобы повредить что-нибудь?
В шестом классе я сломал руку, не смог пойти на телешоу, и мне было очень одиноко.

78. Что вы любили в школьном обеде?
Карри

79. Что в школьном обеде вы ненавидели?
Суп из моллюсков

80. Ваш любимый школьный предмет?
Физкультура

81. Самый нелюбимый школьный предмет?
Все кроме физкультуры

82. Любимая часть спортивного фестиваля?
Стометровка

83. Самая нелюбимая часть спортивного фестиваля?
Бег с препятствиями.

84. В каких кружках вы участвовали?
В шестом классе я был председателем школьного совета. Хотя все, что я делал, это выкрикивал слова поддержки на спортивных соревнованиях

85. Ваш самый длинный телефонный разговор?
4 часа.

86. Сколько мейлов в день вы пишете?
10. Один из них – мой джейвеб.

87. Какой ваш рингтон?
Анпанман. Эти любовь и мужество доводят меня до слез.

88. Размер памяти вашего мобильника?
Он может сохранять до ста сообщений

89. Куда бы вы хотели съездить?
Бали

90. Кого вы уважаете?
Свою маму.

91. С кем вы сейчас больше всего хотите встретиться?
С Брэдом Питтом.

92. Какую вещь вы хотите сейчас больше всего?
Одежду

93. Семпай, которого вы уважаете?
Домото Тсуеши-кун и Такидзава-кун

94. Что бы вы сделали, если б стали премьер-министром?
Не ввязался бы в войну

95. Что бы вы сделали, если б стали девушкой?
Подарил бы жизнь
/Вот когда ты станешь девушкой, тогда и поговорим... А так вы все смелые../

96. Если б у вас были каникулы длиною в месяц, чем бы вы занялись?
Съездил бы на горячие источники, заграницу, а потом расслаблялся бы дома

97. Если б вы выиграли 300 миллионов иен в лотерею, на что бы их потратили?
Купил бы огромные апартаменты для своей семьи и жил бы там

98. Если б вы не пришли в Агентство, чем бы сейчас занимались?
Подрабатывал бы в супермаркете

99. Если бы вы переродились, кем бы хотели стать?
Собой.

100. Если в доме случится пожар, что будете спасать?
Свою собаку

101. Если б у вас была машина времени, куда бы вы отправились?
На 10 лет назад.

102. Если б завтра наступил конец света, что бы вы делали?
Устроил бы вечеринку с набе

103. Ваше воспоминание о первом опыте работы?
Это была работа на камеру, но в результате этот момент вырезали

104. Кто в NEWS самый извращенец?
Нишикидо Рё

105. Ваше лучшее воспоминание о NEWS с момента формирования?
Ездить по всей стране в поддержку чемпионата по волейболу и еще, что наша песня достигла высшей отметки

106. Цель NEWS номер один?
Продолжать занимать первое место в чартах

107. Кто в NEWS дерется лучше всех?
Кусано.

108. А хуже всех?
Решайте сами

109. Самая большая слабость NEWS?
Существует множество вещей, в которых мы не идеальны

110. Самая сильная черта NEWS?
Все отличные ребята

111. Если б вы были девушкой, с кем из участников NEWS больше всего хотели бы встречаться?
С Коямой.

112. Какому участнику вы ни за что не хотели бы проиграть?
Я постараюсь не проигрывать никому

113. Если б вы выбирали себе псевдоним, какой бы он был?
Ямапи
/Ниибацо фантазия../

114. Что было у вас сегодня на завтрак?
Йогурт

115. Что вы предпочитаете есть в институте?
Соба

116. Какая из дорам, в которых вы снимались, оставила наиболее глубокие воспоминания?
Конечно же “Ikebukuro West Gate Park”. Это дорама шла в прайм-тайм и я играл вместе с Нагасе-куном.

117. Скажите что-нибудь о вашем друге Аканиши Джине
Наверное, я его люблю

118. Сколько раз вы думали о том, чтобы оставить эту работу?
За те семь лет, что я этим занимаюсь, я думал об этом лишь раз

119. Какая мелодия вызывает у вас ностальгию?
Дадда-н…бойойон..бойойон (из какой-то рекламы)
/О, я ее сразу вспомнил!)/

120. Что изменилось с тех пор, как вы стали студентом?
У меня появились новые друзья

121. Какие лекции вам нравятся?
Они все сложные, поэтому никакие.

122. С кем вы проводите много свободного времени?
Если говорить об университете, то много разговариваю с друзьями

123. Ваше воспоминание об этом лете?
Как мы катались на машине с Аканиши, Кусано и одним другом из старшей школы. Было очень весело. Об этом подробно написано в NEWS CHANNEL этого месяца, поэтому не забудь те прочитать

124. Что вы будете делать через 10 лет?
Петь, танцевать, участвовать в постановках и дорамах. NEWS повзрослеют и мы будем продолжать выпуск дисков, которые будут занимать высшие места в чартах

125. Какой поступок девушки вас очарует?
Поступки это замечательно, но мне нравится запах мыла, исходящий от нее.

@темы: Статьи, j-music

---

red.the-light.ru/4/3/
Очень хорошая статья. Мне понравилось)

@темы: Статьи

---

Стащено у Кьярра, а точнее у кого-то из цитатника^^

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим
русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках
брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами
викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете
сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному
биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона
читать дальшерефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса
синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе
экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете
чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным
усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей
девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить
кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты
бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера
блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде
поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

@темы: Статьи

---

[14 Февраля и за что его ненавидеть^^]

Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:

Девушкам

1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.

2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".

3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.

4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.

5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.

6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".

7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.

8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.

9. День святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.

10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров.

Юношам

11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.

12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.

13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.

14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?

15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.

16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.

17. День святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях, и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.

18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.

19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?

20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.
Стащено у Бриг, улыбнуло)

Вопрос: А для вас День Св. Валентина это...

1. Праздник		3	(13.04%)
2. Наказание		4	(17.39%)
3. Обычный день		12	(52.17%)
4. Повод к суициду		1	(4.35%)
5. Множество хлопот		3	(13.04%)
Всего:		23 Всего проголосовало: 19

@темы: Статьи